«Любовь делает двоих одним целым»
Любовь
Цитаты о любви.
Любовь
Цитаты о любви.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Когда мне было 16 лет, я получил ученические права, поэтому постоянно уговаривал маму позволить мне водить машину. Проезжая через небольшой городок, мы доехали до места, где нам пришлось остановиться на пересечении с главной дорогой. Мы с мамой стояли на перекрестке и пропускали тех, кто ехал по главной дороге, и по какой-то причине я вдруг впал в состояние транса. Моя мама повернулась ко мне и спросила, что со мной. А я нажал на газ и поехал вперед. Буквально через секунду какой-то грузовик врезался в столб, и он упал прямо на то место, где мы только что стояли. Если бы я не поехал, он наверняка раздавил бы нас. Это был жуткий опыт, но это все повторилось в начале 90-х. Я служил в национальной гвардии в Форт-Блисс, штат Техас, на базе, которая находилась недалеко от Эль-Пасо. Я находился в патруле с сержантом, командиром отделения, и мы подъехали к перекрестку со светофором. У нас был красный, поэтому я, естественно, остановился, чтобы дождаться, пока загорится зеленым, но я снова оказался в состоянии транса. Сержант повернулся ко мне и спросил, что, черт возьми, я делаю, когда я нажал на газ и проехал на красный. А секунду спустя грузовик врезался в столб, который упал на то место, где мы только что стояли. То, что произошло однажды, само по себе достаточно странно, но второй, почти идентичный опыт, произошедший пять лет спустя, еще более странный. Это определенно заставляет меня задаться вопросом, как много всего происходит, о чем люди понятия не имеют.
2. В колледже я жил в общежитии с привидениями. Я слышал жуткие истории о том, что здесь раньше происходило, но не придавал этому особого значения. В общежитии у нас были большие одноместные комнаты, а само оно располагалось в удобном месте на территории кампуса (напротив библиотеки и рядом с учебным корпусом), так что я был просто рад жить здесь. Я прожил в общежитии около месяца, когда произошел «инцидент». Я проснулся около 2 часов ночи от стука в мою дверь. Это было так громко и тяжело, что мне казалось, что я вижу, как трясется дверь при каждом ударе. Я подумал, что это охрана кампуса или один из моих друзей, который не смог связаться со мной по мобильному телефону, так как было поздно, а я уже спал. Когда я открыл дверь, там никого не было. Сначала я подумал, что кто-то разыграл меня, но самое странное заключалось в том, что на моем полу были очень чувствительные датчики движения. Я открыл дверь, а в коридоре было темно, хотя должен был загореться свет. Когда я там жил, со мной случались и другие странные вещи, но это определенно то, о чем я думаю больше всего и не могу объяснить.
3. Моя дорогая сестра Роуз неожиданно скончалась 22 марта 2016 года. Потеря ее опустошила меня. Я долгое время был очень нездоров психически. Я пытался встать на ноги самостоятельно, но друзья помогли мне выздороветь. Я до сих пор скорблю о ней. Мы с ней были очень близки. Мы выросли в Новом Орлеане, штат Луизиана, в окружении любящей, сплоченной семьи, в которой многие были поварами и украшали наши семейные столы знаменитыми новоорлеанскими блюдами. Когда я служил в армии, то каждый год ездил в Новый Орлеан, чтобы навестить Роуз в Марди Гра. Мой визит к ней после того, как ураган Катрина разрушил наш город, был душераздирающим и очень трудным. Когда мы приехали в ее квартиру, я чувствовал запах моего любимого блюда: острой красной фасоли и риса с итальянской копченой колбасой. Роуз была чрезвычайно внимательна. Она всегда присылала мне посылки, где бы я ни находился. В некоторых посылках было несколько пакетов красной фасоли Camellia Red Beans, популярного местного бренда в Новом Орлеане. Я никогда не умел готовить их так, как Роуз, поэтому пробовал редко. У меня еще осталось два пакета красной фасоли, которую она мне прислала. Я храню их в ящике на кухне. Однажды, вернувшись домой из магазина, я пошел на кухню, чтобы убрать свои вещи. Поставив сумки на стойку, я подошел к раковине, чтобы вымыть руки. Удивительно, но что-то на краю раковины привлекло мое внимание. Там лежала одна красная фасолина! Я смотрел на нее несколько секунд, потому что было странно видеть ее там. Я знал, что в последнее время не вынимал ни одного пакета красной фасоли. Чтобы убедиться, что я не схожу с ума, я открыл ящик, в котором хранил свои нескоропортящиеся продукты. Я вытащил один пакет, затем другой. Я осмотрел оба, чтобы убедиться, что случайно не открыл один из пакетов, оба были совершенно целы и запечатаны. Так что, к моему облегчению, я не сошёл с ума. Но я знал, что Роуз навещала меня, пока меня не было, и оставила мне одну красную фасолину, чтобы сообщить, что она здесь. Это согрело мое сердце и принесло мне огромное утешение, когда я узнал, что моя сестра все еще присматривает за мно
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah
Всем здоровья и добра!
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я был пастором в небольшой городской церкви. Она была совсем крохотной и вмещала максимум 200 человек, с узким центральным проходом. Невеста выложилась на все 100% и потратила большие деньги на все, что только можно вообразить. Она даже добавила открытые свечи по обе стороны прохода на каждой скамье. Это было потрясающе, но рискованно, когда так много людей собралось в таком узком пространстве, поэтому я сказал, что свечи зажигать нельзя. Это привело к серьезной конфронтации с невестой, но я сохранил свою позицию. Позже, пока я занимался чем-то другим, невеста все равно зажгла свечи. Я заметил это только тогда, когда процессия началась, когда я стоял позади церкви. Мой выбор заключался в том, чтобы потушить свечи на глазах у всех или надеяться на лучшее. Я выбрал последнее. Когда невеста шла к алтарю, ее фата поднялась в воздух и загорелась. Половина прихожан заметила огонь и увидела, как он поджег вуаль до ее залитых лаком волос. Только я собирался спрыгнуть с помоста и схватить невесту, как огонь погас в нескольких дюймах от ее головы. Она оставалась в полном неведении. Я сглотнул и начал службу. Мне следовало потушить свечи.
2. Я работала в пекарне, которая славится своими красивыми и вкусными свадебными тортами. На следующий день после свадьбы в магазин ворвалась невеста и спросила: «Почему глазурь была не совсем белой?» Я сказал: «Потому что вы выбрали сливочный крем, а масло делает его немного желтым». Потом она сказала: «Ну, с нашим белым топпером для торта это выглядело глупо». Поэтому я спросила: «Ну, было ли вкусно?» И она с энтузиазмом ответила: «О да, это было восхитительно! Все были в восторге от этого».
3. Как свадебный видеооператор, я пришел в дом невесты, чтобы снять видео перед церемонией, но обнаружил бригаду скорой помощи и шокированную семью. Оказывается, у отца невесты в то утро случился сердечный приступ, и его нужно было срочно везти в больницу. Он был в стабильном состоянии, и они продолжили свадьбу. Мне хотелось бы вспомнить, кто заменил его, чтобы проводить невесту к алтарю, но больше всего запомнился момент перед входом невесты. Около дюжины пожарных и сотрудников службы скорой помощи, спасших в тот день жизнь ее отца, пришли и встали в задней части церкви во время свадьбы. В церкви не было сухого глаза, и я тоже прослезился, снимая церемонию. Между церемонией и приемом мы поехали в больницу со священником, и жених и невеста произнесли свои клятвы у кровати отца, а затем пошли и прекрасно провели время на приеме. Это было 10 лет назад, но я верю, что он полностью выздоровел.
4. Я видел, как длинная прическа подружки невесты загорелась от канделябра на алтаре в середине церемонии. Все началось в нижней части волос, но через несколько секунд огонь, должно быть, попал на участок с лаком для волос, потому что быстро вспыхнуло большое пламя. Если бы вы были позади нее, там, где были мы со священником, вы могли бы видеть, как все это происходит. Итак, священник начинает бить ее по голове какими-то бумагами, которые держал в руке, пытаясь потушить ее, что, похоже, действительно помогло! Все гости вскочили и подбежали к невесте, и кто-то довольно быстро накинул ей на голову полотенце или что-то еще. С ней все было в порядке. Нужна была хорошая стрижка, но никаких ожогов кожи или чего-то серьезного. Никаких посещений больницы. Свадьба прошла, как и планировалось. Самое приятное то, что когда вы смотрите видео, вы можете сказать, что она понятия не имела, что горит. Когда священник начал бить ее сзади, выражение ее лица было просто нечто!
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah
Всем здоровья и добра!
Интернет засрали установкой для ботов "У людей инстинктов нет", когда они их ярко демонстрируют. Уже и этологию отрицают и переписывают, а многие опасаются эти темы поднимать, чтобы на началась травля. При чём здесь это и насилие над мальчиком?
Среди животных нет "гомосексуализма" как это изображает пропаганда, а вот "ритуал "опидорашивания" есть.
Что из себя представляет типичная стая, к примеру, шимпанзе? Иерархическую структуру, в которой есть члены "ядра стаи" и остальные. Члены "ядра" стаи воспитывают "лялечек", интригуют, строят козни друг другу за положение в иерархии, защищают друг друга, спариваются, отнимают пищу у нижестоящих и занимаются другими делами. У "ядра" стаи активная социальная жизнь, но... В ней участвует не вся стая. Члены "ядра" настолько же сплочены и обособлены от остальной стаи, настолько стая отделена и обособлена от других стай.
Вам это ничего не напоминает? К примеру, школу, ВУЗ или рабочие коллективы, в которых все, вроде бы, вместе, люди могут даже хорошо общаться, но есть какая-то незримая граница, барьер. Члены "ядра" намного плотнее общаются друг с другом и чаще взаимодействуют.
В школьных и рабочих коллективах часто члены "ядра" - те, для кого активно собирают деньги на дни рождения, помогают или ругают, а про остальных могут и забыть. На праздник остальных могут и не позвать, но деньги соберут. Члены "ядра стаи" сначала сами всё обсудили, а потом ставят в известность других.
Не важно в каких отношениях особи (я сдерживаюсь от перехода к механическому описанию ситуации и пытаюсь писать "более человечно") стаи, потому что по отношению к остальным они чаще всего выступают единым фронтом. Почти как "капиталисты" (т.е. конечные собственники в долговой системе).
Понятие "свои" распространяется только на "ядро стаи". Ты можешь быть сколько угодно принадлежным к той же группе лиц по неким формальным признакам, но если ты не в "ядре", тебя будут защищать только в той степени, в которой угроза для тебя угрожает интересам "ядра". Так работает "национализм" и другие "измы". Не все там равноценны и равнозначны.
Зная эту систему, вы с лёгкостью сможете много определять. Эти знания опасны.
Посмотрите на стереотипы о "обществе", о мужчинах, о женщинах. Это типичное описание "ядра стаи", которое проецируется на всех. При том, что около 30% мужчин к 30 годам вообще сексуального опыта не имеют и какой-то процент женщин тоже. Не меньшее количество сексуальный опыт имеет, может даже состоять в неких отношениях, но всё очень скромно. Откуда тогда все эти "любовницы", "любовники", "измены", "нагулянные дети", "скандал", "интриги", "расследования"? Это всё реалии очень небольшой, но активной прослойки населения.
Они без тени сомнений навязывают эту возню всем, хотя прекрасно знают, что "неудачники", по их мнению, живут иначе. То же и с многими другими звериными повадками. Именно звериными, потому что нет животных, столь же упоротых, как упоротые люди. Нет видов животных, у которых творилась бы в тех же объёмах дичь, встречающаяся среди людей. "Звериное" - это поведенческие особенности "диких людей".
"Опидорашивание" - это имитация полового акта с самцом, после чего "опидорашенный" самец сбрасывается на самый низ иерархии. У шимпанзе имитация, а зверолюдей - нет. Что обуславливает "сброс на самый низ иерархии"? Отношение стаи, естественно, а не имитация полового акта. Именно стая своим отношением формирует иерархию и положение в ней её членов. Это значит, что "опидорашенного" будут презирать все и гнобить. Даже враждующие особи объединятся в гноблении. Если одна особь была жертвой, а другая агрессором, они обе выступят единым фронтом против ещё более нижестоящего, постараются втоптать его в грязь.
Это самая важная часть поста - соответствие моделей поведения приматов, имеющее врождённую природу, и формирование иерархии усилиями общества, а не одного отдельно взятого агрессора.
"Опидорашивание" не имело бы силы без усилий всей стаи. И то же поведение наблюдается среди людей.
Для женских особей "ритуала "опидорашивания"" по очевидным для разумных людей причинам нет. Женщины не могут быть подвергнуты тому же наказанию.
Уравнивать насилие над мужчинами и женщинами - невероятная глупость и подлость.
В среде зверолюдей насильственный половой акт с женщиной не приводит к осуждению женщины и социальных последствий для неё не несёт. Наоборот, приняв правила зверообщества, такая самка может заинтересовать сильного самца и подняться в иерархии зверолюдей, за что её будут ненавидеть другие самки и постараются убить. В среде зверолюдей принуждение к сексу является абсолютно нормальным и к нему все участники относятся положительно. И мужские особи, и женские. Тему "насилия" они поднимают только для получения преференций.
Кто-то может возразить и вспомнить отношение к женщинам-жертвам насилия в далёком прошлом. Было такое, но причины были другие. Потеря женщиной девственности до брака означала, что брак она вряд ли заключит и "повиснет мёртвым грузом" на шее родителей. Мужчину за такое преступление могли убить, а женщину гнобить, чтобы другим неповадно было.
А как в то же время относились к мужчинам-жертвам насилия? Просто напоминаю, что "Ветхий завет" приказывает мужчин-жертв сексуального насилия убивать. Женщин - нет.
В зверообществе мужчина не может демонстрировать слабость, иначе его сожрут. Он не может быть жертвой, иначе его сожрут. Ничего подобного в отношении женщин нет.
Избили? Реакция общества - "слабак".
Сексуальное насилие? Если его совершила женщина - "Хахаха, повезло пацану". Если его совершил мужчина - уничтожить.
Понятие "омега" существует для условного обозначения особей в самом низу иерархической пирамиды. Стая всячески гнобит таких особей, но у этого явления есть практическая цель - изгнание и ослабление особей на периферию стаи. Обращаю внимание - ослабление. Жертву гнобят, чтобы она была не в состоянии сопротивляться, но не убивают. Зачем?
Неугодных особей стая скармливает хищникам. К примеру, тигру. "Ядро стаи" занимает позицию в центре, окружая себя другими "слоями". Так члены "ядра" и потомство "ядра" будут защищены от внешних угроз.
Поэтому нужны "омеги", которыми никто не хочет быть и которые могут начать сражаться за свою жизнь. Если "омеги" будут полны сил, они могут устроить кровавую бойню, будучи загнанными в угол. Поэтому стая от мала до велика доводит до предсуицидального состояния таких особей: лишает сна, еды, угрожает, может избивать и т.д. Только в таком состоянии "омеги" могут стать лёгкой добычей хищников и не посмеют попытаться прорваться к "ядру".
Вы обращали внимание, что ценность жизней детей очень избирательна в обществе? За одних детей вой до небес, а другие, кроме их родителей, особо никого и не волнуют? Критическая разница в положении родителей в "стае". Одних детей "ядро" кричит отправлять на фронт, других прячет под юбкой.
Проблема "самосуда" в обществе в том, что решать кому жить, а кому умереть, будет не "справедливое общество", а члены "ядра стаи". И они будут доводить до предсуицидального состояния любых неугодных особей - это их программа. Совести у них нет.
Самая горластая баба и мужик с толпой приспешников быстро определят кто тут "педофил" игнорируя любые факты. Члены "ядра стаи" считают, что "право имеют" и многие за ними его признают, а если "хищник" в виде правоохранительных органов требует жертву, то ему скормят неугодного, а не виновного. К примеру, "вон тот хмурый программист, даже не здоровается", или "оделась как шлюха".
Жертвоприношение - глубинный программный код зверолюдей, их средство чувствовать себя в безопасности. Любой герой не из "ядра стаи" обречён получить удар в спину, пытаясь защитить и возглавить защиту стаи.
Чтобы зверолюди не долго размышляли, им прописано извращённое наслаждение болью и страданиями. Они нуждаются в принесении жертв, хотя причин для этого может быть никаких.
На чистой автоматике зверолюди формируют типичную звериную иерархию стаи и жертвы в ней будут по-умолчанию, вопрос суровости их положения.
Чем зверолюди более дикие, тем жёстче всё будет. Договариваться бесполезно, т.к. зверолюди чутки только к животному страху, ужасу, боли и уничтожению. Поэтому издревле использовали "показательные казни" - это способ показывать зверолюдям кто тут хищник и кому нужно подчиняться.
Чем злеет тиран, чем более он жестокий, тем вернее ему будут служить и тем активнее сдадут любого, кто посмеет пойти против системы.
Знание поведенческих особенностей людей устраняет "социальные парадоксы" и проявляет простые алгоритмы действий.
Любой мальчик, подвергнутый насилию, по-умолчанию не из "ядра стаи", поэтому не стоит удивляться, что у насильников связи и возможности, а у жертвы - нет.
Любой мальчик, подвергнутый насилию, изгоняется в низ иерархии и одним эпизодом насилия всё не закончится.
Любой мальчик, подвергнутый насилию, будет осуждаться и гнобиться почти всем обществом.
Люди, лишённые разума - Зверь.
Большинство примет полная херня, некоторые даже не понимают откуда они взялись, например, примета про рассыпную соль. Дескать, рассыплешь соль то будет ссора. В древности соль стоила дорого, поэтому если жена проебывала соль автоматом получала по ебалу — вот тебе и ссора. Вернее насилие в семье, как по современному говорят. Если муж делал тоже самое то он так же получал по ебалу, но еще и шел на вторую работу чтобы компенсировать потерянное.
- Кто!? - в зал где был накрыт большой стол и мы праздновали какой-то праздник влетела супруга приятеля.
Женщина великих достоинств и с полным отсутствием ума. Дама была, как она говорила, истинно верующая, но при этом верила во все приметы. Как у таких людей могут совмещаться в голове такие полярные по сути своей вещи до сих пор для меня остается загадкой. Один раз наблюдал картину, как раз отец Михаил еще служил при приходе в Москве. Бабулька стояла и била поклоны еврейки с младенцем на руках, прося у нее то ли здоровья, то Царствия Небесного. Когда она закончила просить мерседес пульман, дом на Рублевке и мужа в виде Брэда Питта, она развернулась и направилась к выходу и тут откуда не возьмись выскочила кошака черная и проскочила аккурат перед этой бабкой. Кошек в отличии от собак пускают и в храмы, и в синагоги, и в мечети. Кошка, особенно черная хтоническое существо (тохома — почва на греческом) то есть сущность подземного мира и, по сути кошка видит два мира почему на людей они и смотрят как на говно. И вот эта бабка отскочила в испуге, перекрестилась и начала плевать через левое плечо (примета такая есть), а за ее левым плечом висел портрет дяди Коли, в общем оплевала старушка Николая, мать его, Угодника. И тут же, осознав свою вину, глубину и ширину, бухнулась на колени и снова начала молится и просить о Брэде Питте и о Мерседесе.
- Что кто? - испуганно спросил Игорь, супруг умалишенной.
- Кто крышку на унитазе не закрыл?
Все как по команде посмотрели друг на друга, выискивая злодея который не закрыл крышку на стульчике унитаза и тем самым разгневал хозяйку.
- Кто последний был там тот и не закрыл — жевал кусок мяса по-французски Денис. Хороший парень, но муж Зоси, а муж Зоси — это уже диагноз.
Весь стол как по команде посмотрел на меня, я уже порядком подвыпил, поэтому очередная моя пассия сидела и зудела мне на ухо о том что теперь надо вызывать такси, так как сама за руль она не сядет, а я в таком виде не смогу доехать до дома.
- Саша!
- Аюшки...- повернулся я
- Почему ты не закрыл крышку унитаза?
- А надо было?
- Конечно! Ты должен был закрыть крышку!
- Мариночка, я в этой жизни никому ничего не должен! Да и какая разница закрывать эту самую крышку или нет?!
- Денег не будет! Примета такая.
- Да, да — я тоже слышала о такой примете пискнула Зося
- У вас и так их не будет — выпил я еще одну рюмку.
- Конечно, если такие как ты крышки унитаза закрывать не будут никаких денег не напасешься — продолжала гнать херню Марина
- Милая, успокойся. Я пойду закрою!
- Уже закрыла! Но сколько времени она открыта была!?
- Да-а-а — подлил я себе еще водки — Как минимум "Ауди" утекла в унитаз за это время!
- Зря ты смеешься! На прошлой неделе у меня упала столовая ложка и приехала свекровь! Приметы работают.
- Это примета такая? - спросила Зося
- Да! Если падает столовая ложка то приедет в гости взрослая женщина, но если постучать это ложкой по полу три раза она не приедет…
- Хреново стучала видно — махнул я рюмку
- Нормально стучала, просто пол должен быть паркетный, а я по линолеуму стучала.
- Типа деревянный? - спросил я
- Да!
- Ну тогда ты бы по голове себе постучала — усмехнулся я
- Саня! - влез в диалог супруг Марины
- Чего Саня? Я говорил: Давай пришлю тебе человека установить ванну или помогу. Что ты сказал? Я сам! Вот сам и сделал, так сделал что твоя маман затопила соседей и после потопа приехала к вам. А вы говорите: ложка упала! Это не ложка, это отсутствие мозга. И чьи-то кривые руки.
- То есть ты в приметы не веришь?
- Почему же? Верю. Если тампоны появились в квартире, значит завелась какая-та самка, если закончилась водка, значит скоро пойдешь в магазин, еще одна примета которая всегда работает когда футбол смотришь, пива напьешься, обязательно приспичит! И вот сидишь, сидишь, терпишь, потом не выдерживаешь и бежишь, и пока ты делаешь свое гадкое дело, эти мрази обязательно забивают гол! Вот ни дать им не срать, обязательно надо забить когда ты не смотришь игру.
- Да я тоже это заметил, - поддакнул Игорь
- Я о серьезных приметах, а не о фигне!
- По твоему, упавшая ложка - это серьезная примета?
- Но свекровь же приехала!
- Ты меня не слышала? Я тебе объяснил почему она приехала. Потому что Игорек с руками из жопы вырос, а судя по тому что ты ложки роняешь, вы друг друга нашли, вот и вся примета.
- Нет! - взвизгнула Марина
- Чего нет? - взял я бутылку
- Если все валится из рук - это домовой толкает под руку!
- Точно! - хрюкнула Зося — Нужно в блюдце молока налить ему и поставить в «красный угол» там где иконы висят.
- Иконам молока налить? - удивленно посмотрел я на Зосю
- Нет! Домовому. Он с иконами живет в одном углу.
- А ты еще спрашиваешь: Почему мои друзья так пьют… - шепнул я подруге на ухо.
- Просто ты не замечаешь, но приметы работают.
- Приведи хоть один пример — выпил я
- Опять же, свекровь. Когда она к нам приехала она рассказала что перед ремонтом у нее чесался затылок очень сильно, а это к печальным вестям! Вот и случился потоп!
- Он чесался из-за того что она не мылась ни хера, потому что Игорек рукожоп ванную сделать не смог — закусил я огурчиком
- Нифига ты не прав, Саша! Вот у меня постоянно правый глаза чешется! - начала вещать Зося
- И что это значит?
- Это постоянно на милого глядеть значит! Вот я постоянно Дениса и вижу — взяла за руку мужа Зося
- Ты на него постоянно глядишь, потому что он четыре месяца как безработный и дома ошивается. Кстати, Ден, Михалыч одобрил во вторник приезжай.
- Слава Богу — обрадовался Ден тому что теперь можно было съебывать на работу и не видеть Зосю и ее «домового» с иконами.
- Закончилась - показал я на пустую бутылку.
- Давай уберу! - потянулся Игорь
- Лучше новую подай.
- Это плохая примета. Это к неприятностям! - продолжала нагнетать Марина
- Пиздец вы — протянул я пустую бутылку и взял новую.
- Пустая бутылка...- начала Марина новую «лекцию».
- Русские казаки! - откупорил я бутылку и перебил ее
- Что русские казаки?
- Когда взяли Париж, казаки шлялись по кабакам и трахали всех подряд.
- А при чем тут бутылки?
- Раньше во Франции, в питейных заведениях выставляли счет по количеству пустых бутылок на столе, а ушлые русские казаки прятали их под стол и по сути платили только за одну последнюю бутылку. Или вообще не платили.
- А нагнуться и посмотреть официанты не могли? - спросил Ден
- Ты не слышал? Трахали всех подряд! Попробуй нагнись перед казаками…
- А если официант? - испуганно спросил Игорь
- Да по хую… Ты помотайся по всей Европе, да на санках по Альпам с Суворовым покатайся, не то что официанту, коню засадишь — выпил я
- Ужас какой! - вздохнула Зося и локтем задела нож, он покачнулся, балансируя на краю стола и упал
- Мужчина придет! - покачала головой Марина — Срочно постучи по полу три раза
Зося начала стучать ножом по паркету. Но видно было уже поздно, примета «сработала» - раздался звонок в дверь.
- Я открою — встал из-за стола Игорь
- Я говорила! - начала зудеть Марина
- Ну я же стучу… - с отчаянием сказала Зося
- Поздно!
В коридоре слышалось какое-то копошение, мужской бас что-то эмоционально объяснял. Мы решили пойти посмотреть что произошло, в коридоре наспех надевал дубленку Игорек.
- Что? - спросила Марина
- Машина! Машину нам разбили!
- Ой! - схватилась она за сердце
- Марина — подхватила ее Зося
- Я говорила! Говорила, унитаз, крышка, бутылка пустая… - причитала умалишенная.
Одевшись мы с подругой и Ден последовали за Игорем, все равно уже пора было уезжать из этого дурдома. Пьяный мужик, как иногда бывает на праздники, сел за руль и проехал по двору, задев несколько машин, среди которых оказался и пепелац Игоря.
- Блядь, крыло, дверь и зеркало — осматривал повреждения Игорь — Где эта скотина?
- Да он уже в ментовозе сидит, вообще ничего не соображает — пояснил мужик, по-видимому сосед и тоже пострадавший от лихого ездока.
- Я вызвала такси — подошла подруга
- Молодец, так уж быть позволю тебе сегодня спать возле себя - закурил я
- Саша!
- Что Саша…
- Сань? - подошел Ден
- Чего?
- А может и правда работают приметы. Вон крышку не закрыл, Игорь на деньги попал, бутылка пустая на столе стояла, да и Зоська нож уронила, мужик сразу пришел
- Еще один поклонник культа умственно отсталых нашелся. Тут так припарковались все что в трезвом виде то проехать сложно, не то что бухим. Смотри какое расстояние!
- Так то да, сугробы еще…
Наконец-то приехало такси, мы распрощались с приятелями и поехали в сторону дома.
- У магазина остановите.
- Какого? - спросил водитель
- Любого, где пиво есть
- Хорошо
- Зачем тебе пиво? У тебя дома полный бар
- А пива на утро нет
- И не надо!
- Плохая примета.
- Какая?
- Неосторожный опохмел грозит длительным запоем.
- Ты же не веришь в приметы?
- Это не примета, это постинтоксикационное состояние вследствие злоу...- начал я
- Всё, всё! Я поняла, поняла не начинай только, сама выйду и куплю только молчи!
- Умничка — уставился в окно….